черная собачка
ПЛиО-анон в каноничном белом плаще
Врата удачи.
Композиционно фик выстроен достаточно аккуратно, разве что экспозиция излишне затянута: старательно описанные спутники главного героя никакой роли в сюжете в итоге не играют. Главная проблема этого фика, на мой взгляд, заключена в стиле. Такой разухабистый стеб, с моей точки зрения, в принципе не хорош для длинных текстов, но проблема здесь не в этом, а в том, что заданная с начала интонация категорически не выдержана. Да, текст разбит на две части: настоящее время и воспоминания, - но это все части одного ПОВ, не должно быть такой резкой границы.
"Вот за таким трепом обед и прошел. Кажется, мы слегка подпортили другим аппетит, обсуждая, как лучше всего рубить зомби, но если и так – никто не возражал."
"Морозный ветер неумолкающе шепчет и смеется; сам воздух наполнен едким привкусом безумия, туман, спускающийся волной с холмов, клубится и выбрасывает щупальца."
Эти два предложения принадлежат одному человеку. В рамках одного текста. В итоге получается адская мешанина, даже когда автор спохватывается и вставляет в пафосные описания какой-нибудь солдатский юморок. Более того, сама стебная часть не выдержана. Герой хохмит, хохмит, и вдруг говорит о себе: "мои глаза полыхнули огнем". И, наконец, неоднократные предложения засунуть кому-нибудь что-нибудь в зад представляют собой, простите, низкорейтинговый аналог неумелого дамского мата.
Короче, если этот текст подсократить и переписать в умеренно (умеренно!) пафосно-поэтическом стиле, то, возможно, будет вполне читаемо. Пока - увы.
Обзорам: читать дальше

@темы: бартер, левел-2, миди